НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ

Daria
АААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
Прошлое- забыто, будущее-закрыто, настоящее-даровано :)))

Кстати, не знаю читали или не читали тоже наткнулась как-то на просторах инета на вот такой вот анектодик

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

_________________
Прошлое- забыто, будущее-закрыто, настоящее-даровано :)))

bober

_________________

bober

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

bober

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

_________________

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

- У нас не футбол, а фрейдизм какой-то. Забьет Аршавин гол - и средний палец к губам тянет...

- С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты

- Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

- Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

- Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

- дураков на свете не так ужи много, но расставлены они очень грамотно и поэтому встречаются на каждом шагу.

- Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

- Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

- Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому
что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

- Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

- Только у нас так могло быть...Конец света в 2012 году,а олимпийские игры в Сочи 2014...

- Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

- Отправь СМС на номер 102 с текстом "менты-козлы" и получи 30 суток в подарок

- Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

- Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

- Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся...

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!

- В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Искусство по-настоящему ругаться матом... приходит с умением водить машину!

- Если вы у мужчины нащупали Слабое место!... То щупайте его до тех пор, пока оно не станет твердым.

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все
время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за
купюрой пересчитайте 100000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.


Одна подруга - другой:
- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!


Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!


- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон
слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


Из зоопарка сбежал сторож...
хотя, возможно, львы что-то недоговаривают


- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать!
- Закапывать?!
- Закапывать!
- Меня?!
- Вас!
- Живого?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, прямо в землю?!
- Нет, в глаза и уши!

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

Идет бракоразводный процесс.
Судья: в чем заключается ваша половая несовместимость с женой?
Муж: в позах. Лягу снизу-задыхаюсь. Сверху - неудобно, все-таки женщина подо мной. Лягу на левый бок - сердце щемит, а на правом - телевизор не видно.

Бракоразводный процесс в Одессе.
Судья: причина вашего развода?
Муж: она меня не устраивает в половом отношении.
Голос из зала: ха, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет.

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!


Евреи обращаются к Б-у:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.


Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров.
Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

_________________

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

Шэриф,

_________________
Тот, кто говорит, что счастье нельзя купить, никогда не покупал собаку...
Мой тел.: 8-951-413-24-95

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

Наблюдение истинного джентльмена: Холодные женщины прекрасно идут под мартини.

Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...

- надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.
- Я как-то сходил через 2 года вернулся. ты там акуратнее!!!

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

Куня

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

Ездовые таксы!!!!!

_________________