Daria
АААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ https://etizveri.ru/ |
|
| ПРИКОЛИСЬ!!! https://etizveri.ru/topic30.html |
Страница 32 из 58 |
| Автор: | bober [ 30 янв 2010, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Daria АААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| Автор: | bober [ 30 янв 2010, 18:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Кстати, не знаю читали или не читали тоже наткнулась как-то на просторах инета на вот такой вот анектодик Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. 
|
|
| Автор: | Daria [ 31 янв 2010, 01:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
bober  
|
|
| Автор: | Юта [ 02 фев 2010, 02:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
bober
|
|
| Автор: | Шэриф [ 02 фев 2010, 15:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
bober
|
|
| Автор: | bravada [ 02 фев 2010, 18:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | Шэриф [ 04 фев 2010, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Шэриф [ 04 фев 2010, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Шэриф [ 04 фев 2010, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Шэриф [ 04 фев 2010, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Шэриф [ 04 фев 2010, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- У нас не футбол, а фрейдизм какой-то. Забьет Аршавин гол - и средний палец к губам тянет... - С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты - Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф. - Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... - Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. - Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. - дураков на свете не так ужи много, но расставлены они очень грамотно и поэтому встречаются на каждом шагу. - Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва? - Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать. - Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат... - Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила... - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... - Только у нас так могло быть...Конец света в 2012 году,а олимпийские игры в Сочи 2014... - Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться - Отправь СМС на номер 102 с текстом "менты-козлы" и получи 30 суток в подарок - Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. - Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. - Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся... - Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь! - В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. - Искусство по-настоящему ругаться матом... приходит с умением водить машину! - Если вы у мужчины нащупали Слабое место!... То щупайте его до тех пор, пока оно не станет твердым. |
|
| Автор: | Шэриф [ 04 фев 2010, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю. Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100000 долларов - и вы наверняка успокоитесь. Одна подруга - другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно! Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился! - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?! Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают - Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать! - Закапывать?! - Закапывать! - Меня?! - Вас! - Живого?! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, прямо в землю?! - Нет, в глаза и уши! |
|
| Автор: | Шэриф [ 04 фев 2010, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идет бракоразводный процесс. Судья: в чем заключается ваша половая несовместимость с женой? Муж: в позах. Лягу снизу-задыхаюсь. Сверху - неудобно, все-таки женщина подо мной. Лягу на левый бок - сердце щемит, а на правом - телевизор не видно. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья: причина вашего развода? Муж: она меня не устраивает в половом отношении. Голос из зала: ха, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет. ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ: - НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК... ПАЦИЕНТ: - ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ??? Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Евреи обращаются к Б-у: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко. Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? |
|
| Автор: | Marleon [ 04 фев 2010, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шэриф писал(а): Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там
лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
|
|
| Автор: | Шэриф [ 04 фев 2010, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Куня [ 05 фев 2010, 01:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шэриф,
|
|
| Автор: | Шэриф [ 05 фев 2010, 13:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Шэриф [ 05 фев 2010, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наблюдение истинного джентльмена: Холодные женщины прекрасно идут под мартини. Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина... - надо сегодня в военкомат сходить, военник получить. - Я как-то сходил через 2 года вернулся. ты там акуратнее!!! Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа. Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал. Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все. Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева. Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место. Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. |
|
| Автор: | Шэриф [ 05 фев 2010, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Куня 
|
|
| Автор: | bravada [ 05 фев 2010, 17:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ездовые таксы!!!!! 
|
|
| Страница 32 из 58 | Часовой пояс: UTC + 7 часов |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|