НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ

Nati3672

_________________
http://monassmile.jimdo.com/


Разведение собак - это смесь искусства и науки, к которой нужно добавить чуточку везенья, еще немножечко гениальности, и конечно, неиссякаемого оптимизма разведенца» (Х. Хармар)

_________________
Ньюф...Красота без тщеславия, храбрость без свирепости...все достоинства человека без его пороков!!!

_________________
Ньюф...Красота без тщеславия, храбрость без свирепости...все достоинства человека без его пороков!!!

Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало!

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме

Как говорится, победителей не садят...

Ржунимагу! - Да вы, батенька, импотент с истерикой...

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб*яднувшей бабы

Я люблю время от времени навещать друзей, просто чтобы взглянуть на свою библиотеку (Уильям Гэзлитт)

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда

Телевизор многие ругают, а зря. Он позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого

Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича

Каждая новая жена через месяц становится старой

Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали

Где хорошо, там и... тоска по Родине

Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...

Строка из семейного бюджета: "На военные расходы"

Будь проще, и люди на тебе оттянутся

У меня богатый внутренний мир, поэтому я часто ухожу в себя

Увидев упавший женский платочек, подумай, достаточно ли ты состоятелен, чтобы его поднять (Мечислав Козловский)

До сих поp я могла существовать на мою заpплату, но мои дети где-то узнали, что дpугие дети едят каждый день...

Некоторые идут в бой с открытым забралом для большего устрашения

Мы с ним "одного поля ягоды", только вот сорта разные

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю.

_________________
Ньюф...Красота без тщеславия, храбрость без свирепости...все достоинства человека без его пороков!!!

В одном из печатных изданий
то ли Англии, то ли Франции
времён первой мировой войны была статья о
мужестве русских воинов и там
была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП
ТВОИМАТ!", что значит "УМРЁМ
ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!


Французы запивают вином
буквально всё: салат, мясо, рыбу.
Этим они отличаются от
русских, которые запивают вином
только водку.


Делегация учителей приехала
к Путину:
- Владимир Владимирович! Денег
совсем нет!
Ничего, ничего! Заходите так.


Выделять деньги на борьбу с
коррупцией - это то же самое, что
выделять водку на борьбу с пьянством.


После операции врач говорит
пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь
медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё
болит!!


В России есть три
экзотических вида животных:
ёшкин кот, бляха-муха
и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный
бабай, но это уже не животное.


Мысли вслух... А ведь вещи чаще всего
теряются там, куда их положили
специально... чтобы НЕ потерять!!!...


- Какая я была глупая! Имела
целую толпу поклонников и всех
отвергла, - сокрушается жена.


- Жаль, - отвечает муж, - что в
этой толпе не было меня!


Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если б она была лошадью, я бы
посоветовал вам её
застрелить!!!...


Где бы найти жидкость, от
снятия стресса после снятия
макияжа?

_________________
Кинологический питомник "МЕРСИ РЮСИ": http://toy-toy.sitecity.ru/

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

зря смеетесь над тоем и милиционером, не знаю в курсе ли Вы, но...

Самая маленькая полицейская собака в мире



В американском штате Огайо призван на службу самый маленький полицейский - чихуахуа по кличке Миджи. Рост собаки составляет лишь 26 сантиметров, а вес — всего 1 килограмм. Кливлендский шериф Дэн Макклиланд решил опровергнуть устоявшийся стереотип. Большой, сильный и грозный — не всегда лучше, чем маленький щуплый и миловидный. В качестве доказательства своей правоты шериф принял на службу Миджи. У четверолапого полицейского есть своя униформа. По словам шерифа, у Миджи привлекательные данные и выгодная для агента внешность. Ведь такую псину мало кто заподозрит в работе на полицейских. Но если ее вид вряд ли напугает преступников, то внешнее обаяние поразит любого из них наповал. Работа Миджи связана с поисками наркотиков, но на более утонченном уровне, чем это принято у ее служебных соплеменников. Собачка будет пробираться, узнавать и разнюхивать то, что ее более грозным и рослым коллегам не под силу. Сотрудники полиции отмечают, что такие личные качества нового сотрудника, как миловидная внешность, общительность, сообразительность и чуткость, могут превратить его в самого перспективного агента по борьбе с наркотиками.

Бяка
Супер! Спасибо за матерьяльчик, надо было на веточке чихуа кинуть!

_________________
http://monassmile.jimdo.com/


Разведение собак - это смесь искусства и науки, к которой нужно добавить чуточку везенья, еще немножечко гениальности, и конечно, неиссякаемого оптимизма разведенца» (Х. Хармар)

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска
бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте,
рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и
огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там
и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь
меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в
домашних условиях.

Эстоонская гончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень
тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с
задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на
кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается
жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет
любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно
выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя
вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для
вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не
разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает
хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные
карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на
спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как
палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик.
Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно
продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а
второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега
требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши
на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает
"сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых.
Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее -
везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время
отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро,
с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для
охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен
отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит,
когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей
и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской
ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем
угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день
таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон
сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом
свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует
включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на
лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На
голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь
корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет
по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно
приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую
ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны
концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как
перчатки.

_________________
Каждый выбирает по себе женщину религию дорогу, дьяволу служить или пророку каждый выбирает по себе

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ "ШАРЛОТТКИ" :
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте
его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....


После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...)))))))))))))

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последник - буходные, остальные - трутни).

Календурь: Пьянварь, Фигварь, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль, Авгрусть, Слюнтябрь, Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь.

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло,
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать?
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче? где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы.
Ну как же быть-то, если ног так мало?
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только с пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

_________________

Daria

хохотали до слёз

_________________
п-к мопсов "ИЗ ДОМА ЭЛФРИЗ"
http://mops-omsk.ru/
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку,
он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет."
( Фаина Раневская )