НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ

Интересные факты:


* Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.

* Волос человека может выдержать вес в 3 к"г.

* Мужской половой орган в среднем в 2.3 раза длиннее большого пальца руки.

* Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека)

* Сердце женщины бьется быстрее мужского.

* На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.

* Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.

* Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.

* Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие,

когда мы стоим.

Женщины закончили читать ,

А мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами…!

Новые офисные правила. Приказ

Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются "суббота" и "воскресенье".

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.

Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на "А", могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на "Б" - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель - оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

Almatinochka -

_________________

Еще для поднятия....настроения:

Если были такие анекдотики, извиняйте, долго перечитывать, а если нет, то хорошего Вам настроения !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккуратно в эту минуту заходит жена!

Рассказала подружка...
Пpишла я домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа.
Уж я и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе).
Hаконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала.
Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит:
-Hе стаpайся,лифт не pаботает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком:
-Вот суки, вместо чтоб лифт починять,они автоответчик поставили...

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: "Ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю".

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?

Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

ДНЕВНИК КОТА

Утро
Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Выползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать мамашка,
Наливает кофе в чашку,
Дикий" мяв" и все дела -
Получилась! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкуру,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже

На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся этим делом,
Что хозяйку не заметил.
По башке огрёб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?...

Затаился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер
Эта меня мыла
Вот зараза, не забыла!
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слышу, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

_________________

_________________
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.©

_________________

_________________

_________________

jmhnbv

КСЮ -

так поздравляют пап с 23 февраля в садике
http://tanchik.livejournal.com/429189.html
на 8 марта предлагают мамам пилотки слепить...

_________________
8-912-382-53-56 Евгения

EROVNA
это воспитатели не подумавши видать .... стали бы им детки колесики и стволы для пушек вылепливать шибко ..... ааааа накотали колбасок с дырками и шариков .... как смогли вот насколько воспитатель тему продумал для занятий то и получил........

_________________

думаю, повеселились от души все

_________________
8-912-382-53-56 Евгения