НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ http://etizveri.ru/ |
|
АНЕКДОТЫ! http://etizveri.ru/topic31.html |
Страница 5 из 5 |
Автор: | Той-мама [ 29 июн 2010, 14:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Приходит новый русский к священнику. Батюшка, надо кота отпеть! Нет, сын мой, не положено. А что делать? Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! |
Автор: | Той-мама [ 29 июн 2010, 14:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
Некий человек умирает и душа его встречается с Ангелом-хранителем... А.: - Пойдем, я провожу тебя домой. Ч.: - Послушай, постой... Я вот умирал и все думал,... думал... В чем же был смысл моей жизни?!? А.: - Да, не бери в голову, пойдем, скорее... Ч.: - Нет, ну ты же наверняка знаешь, скажи мне!! А.: - Ты действительно хочешь знать зачем жил?? Ч.: - Да, скажи же мне! В чем был смысл моей жизни?!? А.: - Ну ладно... Помнишь, тебя послали в командировку на завод в Уфу? Ч.: - Хм... Да. А.: - А на второй день ты сидел в вагоне-рестаране, помнишь? Ч.: - А... Да-да-да, припоминаю... А.: - И за соседним столиком сидела пара молодых людей, вспоминаешь? Ч.: - Хм... вроде да... кажется, помню... А.: - И, помнишь, один из них попросил тебя передать ему соль? Ч.: - Мммм... ну наверное... вроде... Ну, так и что? А.: - Ну, так и вот! |
Автор: | Той-мама [ 29 июн 2010, 14:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: -Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: -Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: -Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад. |
Автор: | Той-мама [ 29 июн 2010, 14:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! |
Автор: | Той-мама [ 29 июн 2010, 14:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь? |
Автор: | Той-мама [ 29 июн 2010, 14:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? |
Автор: | Marleon [ 21 июл 2010, 01:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дамочкам Измену мужа выдает его мошонка Как узнать, был ли у твоего мужчины секс с кем-то в последние 24 часа? Вот какие действия производят женщины для выяснения измены со стороны мужчин: 1. "Метод овчарки". Мужчину можно обнюхать: - у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой; - мужчину выдают рубашки. Он высокого роста, и его любовницы любят тереться лицом о его грудь; - в усах у мужчины остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады. 2. "Милицейский метод". Его можно обыскать: - под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга, пишет sex-news.ru. 3. "Метод наблюдения". Мужчин проверяют на предмет одежды: - если мужчина смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он собирается на свидание; - когда мужчина собирается к другой девушке, он одевает чистые трусы; - у женщин вызывает подозрение, когда мужчина почему-то неожиданно вымоет голову. 4. "Метод испытания водой". Мужчину кладут в ванну: - можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яички плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена. 5. Половой метод. Мужчину заставляют выполнять секс-обязанности: - можно предложить мужчине секс, чтобы узнать, верен ли он. Если он приходит домой поздно, некоторые женщины заставляют заняться с ними любовью. По реакции мужчины женщина все понимает, был ли мужчина у другой женщины или остался сексуально голодным. |
Автор: | Шэриф [ 18 авг 2010, 11:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Шэриф [ 18 авг 2010, 11:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Шэриф [ 18 авг 2010, 11:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Шэриф [ 18 авг 2010, 11:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Шэриф [ 18 авг 2010, 11:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | kanon [ 23 сен 2010, 01:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Приходит домой мужик и говорит: - Какой-то пи...р корову украл! Старший сын отвечает: - Если пи..р, значит маленького роста. Средний говорит: - Если маленького роста, значит из Малаховки. Младший: - Если из Малаховки, значит Васька! Поймали Ваську, избили - не признается. Притащили в суд. Судья спрашивает: - С чего вы решили, что корову Василий украл? Отец говорит: - Прихожу домой, говорю: "Какой-то пи..р корову украл". Старший сын мне отвечает... (повторяет весь разговор). Судья возмущается: - Ну, знаете ли! Как можно человека обвинять по такой ерунде? Это что, вообще, за логика?! Вот, что в таком случае, в этой коробочке у меня на столе? Отец внимательно смотрит и говорит: - Коробочка квадратная. Старший сын: - Значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Если круглое, значит желтое. Младший сын: - Если желтое, значит апельсин. Судья, молча, открывает коробочку, смотрит и говорит: - Да, Вася, корову-то придется отдать... |
Страница 5 из 5 | Часовой пояс: UTC + 7 часов |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |