НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!* * *

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него
каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема -
где взять две тёщи...* * *

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта.
Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?* * *

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена - нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять???!!!* * *

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в
метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике - прибегает
в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть
вопроса, ему говорят: - Извините, чертежи будут готовы только через
неделю. Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же
история: - Чертежи через три дня. Все потеряно. Мужик поехал пить,
надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку.
Рядом - студент мехмата МГУ. - Что празднуете? - Чертежи...
продолбил... в метро... жить не хочу... Изложил, какие чертежи.
Студент: - Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу. Мужик,
протрезвев: - А за двадцать четыре - никак? Студент, подумав:
- К сожалению, никак - грифель плавиться будет

_________________

"Прочитал слово либидо наоборот. Много думал."

Встречаются два мужика. - Как жизнь? - Жена задолбала.
Ругается, когда поздно домой прихожу. - А я заключил со своей пари.
Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается? - Нет, никогда.
Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит:
"Опять ты проиграл! Гони баксы!"

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.

В России на два вечных вопроса: 'Кто виноват? ' и 'Что делать? '
есть один ответ: 'Бей жидов! '

Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько
веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду
наливавшему за неправильное деление.

Гнев любящей не долог, но месть ее страшна

Захотелось Винни-Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет!
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью,
пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой.
Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка.
Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом
и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из
улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и
шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается
Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах,
глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси...* * *

_________________

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться
"Оперный бабай". * * *

- Я водка со мной на праздник чётко!
- Я салат вашим лицам рад!
- Я самогон иду на обгон!
- Я горилка мозгов дурилка!
- А я гашиш: я слова забыл:.* * *

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан.
И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН",
который намотал его на винт.* * *

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети

Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не передается
половым путем!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь
поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

_________________

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет
долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще,
наведите, наконец порядок в доме!

Гаишник останавливает машину, подходит к водиле и говорит:
- Вы превысили скорость.
Водила:
- Нет не превышал!
- Нет превывысили! Ваши докумнеты,
- Нет у меня документов, у меня машину угнали я первого попавшегося
водителя остановил, грохнул, кинул его в багажник и поехал.
Гаишник в шоке вызывает АМОН, СОБР, менты открывают багажник
там пусто, смотрят документы - машина на водилу оформлена.
Водила показывая на Гаишника:
- Он сейчас ещё скажет что я скорость превысил.

Просыпается мужик с жуткого бодуна, голова болит, сушняк.
Идет на кухню, лезет в холодильник и видит, что на полке стоит
холодец. Холодильник открыл. олодец естественно задрожал.
Мужик ему и говорит: "не боись я за пивом".

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...* * *

_________________

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку...
Я сказал - правую!* * *

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?* * *

Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
"Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!* * *

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит
молоко.
Вовочка:
- Масло, сыр, мороженое и... и еще две коровы.* * *

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...* * *

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
Учительница удивленно переспрашивает:
- Ну, какие же муравьи - звери, Вовочка?
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете,
какие это звери!* * *

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи,
что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя Центральная Котельная нынче опять меня спасла.* * *

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн
висят таблички на разных языках.Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства
здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне
допускается только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к
административной ответственности!"
Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира.
Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме
купальных шапочек необходимо одевать еще и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн - не ссать!"* * *

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию
и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй
аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Кто сказал, что в нашей родной милиции работают оборотни?
Во-первых - она нам как-то не очень родная, а во-вторых -
они в ней не работают, а служат

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка,
оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и
при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец.
Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном
трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны.
Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали
маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту,
сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся
двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я
забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых,
ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи
сабаку на мэсто...

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось.
Хлоп!
Мужик поднимается:
- Hе понял?!
Не успел толком подняться - медведь несется. Опять поднимается:
- Да что за... ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига
подобного - опять сбит мужик. И тут голос с небес:
- Мужик, ты бы отошел от карусели.

Я каждое утро просыпаюсь под мультфильм про Чебурашку.
Мой сын очень этот мультик любит. Вот честно - сколько смотрел -
ничего подобного не заметил. А на самом деле - правда: И вот она
в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление
'Одинокий крокодил ищет друзей'
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать

_________________

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

* * *
Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...

_________________

Chogol_Gnom,

А "реальное объявление" - это ВООБЩЕ ШЕДЕВР!!!

_________________

ПОЧЕМУ СОБАКА ЛУЧШЕ,ЧЕМ МУЖ?

1. Собака не тpебует от вас подписания бpачного контpакта.
2. Собака никогда не скpывает своих игp с дpугими собаками.
3. Собака воспpинимает выставку собак как pаботу, а не pаботу как выставку собак.
4. Собака не тpебует десятикpатного повтоpения своей клички для того, чтобы пpибежать на зов.
5. Hастpоение собаки не зависит от доpожных пpобок, индекса Доу Джонса и куpса уpугвайского эскудо.
6. Собака не тpебует ежедневно чистую pубашку и свежевыглаженные бpюки.
7. Вы не знаете свекpовь вашей собаки, поэтому ваши неpвы в поpядке.
8. Собаки не пpоводят весь выходной день в тpенажеpном зале.
9. Собаки не пpоводят вечеpних заседаний и не летают в командиpовки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и пpячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тpатит деньги на кабаки, вонючие сигаpы и иные сомнительные pазвлечения.
12. Только pедкая собака хpапит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стеpилизовать или кастpиpовать.
14. Собака с удовольствием поест консеpвы или сухой коpм и никогда не потpебует боpща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пpистает к дpугим собакам с вопpосом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно pедко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается дpугая собака.
18. Собака с удовольствием посидит pядом с вами и вашей подpужкой за кpужечкой чая на кухне и будет pадоваться компании.
19. Собака не станет допытываться сpеди ночи: "Милая, тебе было хоpошо или ты пpитвоpялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не пpячется и не пытается сбежать на кpай света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и пpи этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала пpо Камасутpу.
24. Пьяная вонючая собака - скоpее исключение, чем пpавило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы игpаете в ее игpушки, - она всегда с pадостью поделится ими.
26. В пpинятии важных pешений собаки не pуководствуются мнением дpугих собак.
27. Когда собака болеет, она не тpебует каждые пять секунд "скоpую" и консилиум пpофессоpов, ей достаточно пpиезда одного ветвpача.
28. От собаки не тpебуется ее согласия на вашу поездку, вы пpосто беpете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

ПОЧЕМУ СОБАКА ЛУЧШЕ,ЧЕМ ЖЕНА?

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Автор статьи: Caroline.
ВЗЯТА С САЙТА http://www.mordochka.ru

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Это мне понравилось больше

_________________
п-к мопсов "ИЗ ДОМА ЭЛФРИЗ"
http://mops-omsk.ru/
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку,
он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет."
( Фаина Раневская )

из дома Элфриз, ага, МНЕ ТОЖЕ!

_________________

Вчера прочитали на другом форуме, смеялись до слез.Пусть и у нас будит над чем посмеяться!))

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В марштурке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит гругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бубушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже всесте со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон зврывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Это же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье..... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Лучшее письмо - конверт с деньгами.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - г..вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

При целлюлите лосины превращаются в кальсоны.


Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

Таврия серьёзный автомобиль... Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза.



К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ. Нерегулярно, недалеко, с капризами. Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки. А, еще варежки есть! Детсадик номер 8.

Вашими бы устами да помолчать...


Ворчание - знак согласия.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.



2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе.

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!

Письмо в газету: у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

На здоровье жаловаться бессмысленно. Какое бы ни было Ваше здоровье, его хватит до конца жизни.

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.



Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Население Лихтенштейна заболел.


Сенсация года - ПАПА ПРИШЁЛ НА РАБОТУ ПЬЯНЫЙ...
Ватикан в шоке...

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Интересное наблюдение. Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.


Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...


Обобщенный закон Ньютона-Архимеда:
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:
- Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый?
- Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщик копает себе... Мужик думает - ну, сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю! Обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить. Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.
Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то, пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял, оборачивается - могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем:
- Ты это, слышь, баловать-то ты балуй, но за ограду - ни-ни...

Это не я толстая. Это у тебя руки короткие.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

Мужчины чаще обращают внимание не на близорукость, а на дальноногость женщины...

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.


Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

Все люди братья, пока нет сестер.

В водительских правах появится категория "новичок".
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес".

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Руководство Тихого океана официально заявило, что не успевает за московскими суши-барами.

sms:
"Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

На собрании жильцов председатель правления выдал:
- А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

Джеймс Камерон приступил к созданию продолжения "Титаника". Во второй части айсберг уже добрый...

Купил новую мясорубку... Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...


Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.


- Как называется эта синяя Хохлома?
- Гжель...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной - девушка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Народ, давайте, подтягивайтесь, а то я тут в одного веселюсь!

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Cэр Генри, это эксперт, который избавит нас от зловещей собаки
Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати,
где же ваш друг доктор Ватсон?
- Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер
Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего
специалиста в своем деле!

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
--------------------------------------------------------------------------------
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль
--------------------------------------------------------------------------------
Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!

Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
--------------------------------------------------------------------------------
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.
Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
--------------------------------------------------------------------------------
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
--------------------------------------------------------------------------------
«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции)
--------------------------------------------------------------------------------
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
--------------------------------------------------------------------------------
Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
--------------------------------------------------------------------------------

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

--------------------------------------------------------------------------------
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...


--------------------------------------------------------------------------------
Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.


--------------------------------------------------------------------------------

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.


--------------------------------------------------------------------------------
Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Читаю щас упаду со стула...

_________________

Из жизни. Только чаушисты меня поймут. Стоит группа девушек, одну из них угощают конфеткой, та отказывается. Я честно хотела ее спросить "Худеешь?" - спросила "Линяешь?"

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Однообразен и уныл собачий век
И в дождь, и в снег, и в мерзотную слякоть
На улицу выводит человек
И заставляет.....какать.

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!