Рада
| НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ http://etizveri.ru/ |
|
| АНЕКДОТЫ! http://etizveri.ru/topic31.html |
Страница 4 из 5 |
| Автор: | sos911 [ 24 фев 2010, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге. |
|
| Автор: | Шэриф [ 10 мар 2010, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
вывесили классное объявление о найденыше: "Нашел собаку ,русская борзая сука ,.Сразу предупреждаю заводчикам и прочим аферистам не беспокоить .Отдам собаку только хозяивам предоставившим совместные фото с собакой или иные неоспоримые доказательства." |
|
| Автор: | Шэриф [ 10 мар 2010, 10:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Олимпиада в анекдотах: - Можно сказать, что на этот раз мы показали фантастический результат: теперь мы не просто первые, а дважды первые: 11 - Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять? - Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака. - Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво... - По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков. - Кто бы мог подумать, что керлинг - последняя надежда России! - Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров... Почему не взяли Башарова с Навкой? - В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере. - Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! - В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения. - По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде. - Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"... - Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"... - Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер". - Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?... Ванкувер, Олимпиада. Комментатор: - Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям… - Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!" - Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты! - Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка. - А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков? - В Шереметьево они выходят или в Домодедово... - Зато мы играем в инновационный хоккей. - В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала. - Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. - После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева. - Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали. - Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света. |
|
| Автор: | Шэриф [ 10 мар 2010, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт,карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человекомгораздо трудней, чем переспать! Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену. Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура! Жадность - лучшее средство от женщин. Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки. Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали. ...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь. - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про жену? Бывает такое состояние, когда душа просит тела... Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство. - Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой. Матом тебя прошу: приезжай скорее. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!.. Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет. А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу.. Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков! Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... - Сегодня кошка разбудила по старому времени как ей в голове часы перевести?:- Тапком |
|
| Автор: | Рада [ 31 мар 2010, 16:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Под вечер, еле ковыляя Таща в руках мешки с едой, С работы тетка молодая Брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала, Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла...А сыр?! Да нет и сыр купила тоже... С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул! А под плащом- нагое тело Ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела И вдруг сказала: "Е-МАЕ"! Устало сумки опустила И продолжает говорить: Вот дура старая... забыла! ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ! |
|
| Автор: | Daria [ 31 мар 2010, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Рада
|
|
| Автор: | Наташа [ 31 мар 2010, 20:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Реальная история, произошла на прошлой неделе со мной.... Гуляю я со своей собакой (для тех кто не знает: мопс черный, девочка) Меня спрашивает прохожий: -Это мопс в черном цвете? Я говорю: "Да" -"Мальчик?" -"Нет" - А как так??? (с большим удивлением) Девочка, да еще и черная? 
|
|
| Автор: | из дома Элфриз [ 31 мар 2010, 21:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наташа писал(а): -"Мальчик?"
-"Нет" - А как так??? (с большим удивлением) Девочка, да еще и черная? Из разряда".....Кто родился?-Мальчик?-Нет.-А тогда кто?" |
|
| Автор: | VITMAR`S [ 31 мар 2010, 23:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | VITMAR`S [ 02 апр 2010, 23:41 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из заявления: «Как меня все ...» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
|
|
| Автор: | VITMAR`S [ 02 апр 2010, 23:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку — Извините, я как-то не сильна в пантомиме. ------------------------------------------------------------------- После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия» ------------------------------------------------------------------- xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое — смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу, с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут — не могу смотреть. по сей день. yyy: Касперским, я думаю, Вы тоже не пользуетесь ) 
|
|
| Автор: | VITMAR`S [ 02 апр 2010, 23:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник. — Но вы мне сегодня не должны платить. — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. Встречаются два приятеля и один другого спрашивает: — Ну, как отдохнул? — Шикарно! Море, фрукты, девочки! — А ты? — Хреново. Дача, огурцы, бабы... На автозаправке: — Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего... — Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой! Сидит блондинка, забегает подружка: — Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет? — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет... В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: — Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. |
|
| Автор: | Рада [ 09 апр 2010, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! |
|
| Автор: | Рада [ 09 апр 2010, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Поспорили русский с поляком кому по праву принадлежит двуглавый орёл на гербе. Русский говорит: -Вы, поляки, лучше бы себе кенгуру нарисовали. Прыгаете с сумками по всему свету... Поляк ответствует: -А вы, русские, нарисуйте Амура (мальчик-бог любви в одной короткой рубашке со стрелой в зубах). -???...Почему? -Ну, как же... До зубов вооружены, с голой попой и лезете ко всем своей любовью.. Не паркуйтесь на газонах! Собакам срать негде! Когда я женился, то думал, что жена будет готовить как моя мама... а она пьет как мой папа... Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ -Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы мне было уже полгода! - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!! В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца! - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. -А мне замуж предложили выйти.. -Поздравляю!!! А кто? -Родители.. |
|
| Автор: | Magic Mistery [ 05 май 2010, 21:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках. У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля. ***************** Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю: - Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает: - Хотите, я собак отвяжу? |
|
| Автор: | Magic Mistery [ 06 май 2010, 21:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит дама в зоомагазин и говорит: -Я вчера у вас морскую свинку купила,принесла домой,запустила в аквариум.Она немножко поплавала,легла на дно и заснула.Скажите,а чем ее кормить,когда проснется? |
|
| Автор: | Magic Mistery [ 06 май 2010, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там? Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! |
|
| Автор: | Татьяна [ 21 июн 2010, 00:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
РАЗГОВОР ДЕТЕЙ Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке..... -Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?" Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!" Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины)) -Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все настроение: Веселое |
|
| Автор: | Oksanchik [ 28 июн 2010, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни! Чем меньше женщину вы любите, тем больше у нее других мужчин. Вы тоже перестаете печатать сообщение в асе, если видите, что ваш собеседник вам сейчас тоже что то печатает? (что бы не спугнуть его мысль) Счастье - это когда не нужно врать, что тебе хорошо. Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". Чтобы сойти с ума – его надо иметь! У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я одна не правильно прочитала? В постели я звезда - ножки, ручки раскину и сплю. Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны. Даже если ты охренительная, найдется человек, для которого ты такой не будешь. И в этого человека ты обязательно влюбишься. Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду. Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом. Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х@й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался! Что за жизнь наступает - люди уже бухают виртуально. Сколько себя помню, всегда говорила, что у меня нет вредных привычек. Но тут появилась привычка строить иллюзии и делать неправильные выводы. Честное слово, лучше бы курила. Пожалуйста, не надо во время фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке и поет. Нет, Коварная Сосиска, не соблазняй меня! Я не ем после шести! Раньше я жила напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома! Я как маленькая, игрушек много, но мне нужна именно та, которая у той девочки! Треснуло зеркало - к беде, треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести. Иногда целлюлит радует. Когда он находится на попе у новой девушки бывшего парня. Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у него пульт от телевизора! С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал? Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд. |
|
| Автор: | Oksanchik [ 28 июн 2010, 11:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Почему женщина живет дольше мужчин? - Из принципа.
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
На днях обещают выложить фотографии с корпоратива. Я, наконец, узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
Сегодня снился кошмар. Было жутко страшно, а я все никак не мог проснуться. Потом вспомнил про диплом и наконец проснулся ) Хочу обратно в кошмар!!!
У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)
Поздравь меня! Я сегодня получил кресло начальника. Ему просто новое привезли, а я старое забрал )))
Голуби совсем оборзели! Залетают к нам на балкон и гадят в кошкин лоток
16 век. индейцы называют ружья "громовая палка" 21 век. наши менеджеры называют серверную "шумная комната"
Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют? Sergey: Серега Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек? Sergey: Василий
Лето. Городской ребенок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота. Дочь: Мама, я пчелку поймала!!!!!! Я: Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк.... Дочь: АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!!!!!!!!!!
xxx: почемууу? yyy: не мычи! xxx: почекряяя?
|
|
| Страница 4 из 5 | Часовой пояс: UTC + 7 часов |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|