Объявление: Меняю комнатную собаку на трёхкомнатную.
Объявление в газете: "Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы чёрные вьющиеся, лоб низкий, глаза чёрные,нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
Объявление: Продается коляска для новорождённого синего цвета.
Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Объявление: Китайские товары со всего мира!
Oбъявление в газете: Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Объявление: Серьезная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com
Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик. 16:36это спам
Прикольные объявления
Дата: Вс, 21 Фев 2010 10:06:36
Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичом!
Объявление: Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачёркнуто) Граждане!.. (зачёркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остаётся сухим, но с места сдвинуться не может!
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Организую ужин при свечах. Чубайс.
Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Объявление: Лифт вниз не поднимает.
Объявление: Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Объявление в газете: Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет!
Объявление: Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол...
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление в газете: Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Объявление: Продается детская ванночка, с центрифугой.
Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.Фотография машины обязательна".
Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Объявление: Ищу девушку противоположенного пола.
Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надёжные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление: Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.
Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Объявление: Учу жить по средствам. Дорого.
Объявление: Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Объявление: Продаются три поросёнка, все разного пола.
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
