НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ

Фанни Оля, думай о хорошем!!! Это фотошоп

_________________
www.omskstaffvita.narod.ru

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и УДИВИТЕЛЬНА!!!

А вот так кушают мои девочки: в порядке очереди

Фанни
Таксу жалко и несмешно.

Фотозагадка
Найди афгана..?!

Очень оригинально!!! Значит - амстафы выращивают на своём "горбу" котеек, а хаски приспособлены под афганов!!!

_________________
Ангел - это всего лишь кеесхонд с крыльями
www.keeshond.ru

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...


Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

_________________
www.omskstaffvita.narod.ru

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и УДИВИТЕЛЬНА!!!

_________________
Ангел - это всего лишь кеесхонд с крыльями
www.keeshond.ru

Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низко летящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает...
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

_________________
www.omskstaffvita.narod.ru

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и УДИВИТЕЛЬНА!!!

VITMAR`S

_________________
Щенки лабрадора 8-950-330-4545

С НАСТУПАЮЩИМ 8 МАРТА!!!!!!!!

-Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
-У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
-Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
-Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
-Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
-Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
-Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
-Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
-Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
-Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
-Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
-Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
-Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
-В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
-Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
-У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

-Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
-Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
-Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
-Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
-Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
-Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
-Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
-Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
-Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

Ребяты посмотрите не пожалеете УРЖАТЬСЯ
http://www.youtube.com/watch?v=MAqXC_JD ... r_embedded

_________________

мы тут http://omskbern.jimdo.com/

korle Ржу не МААААГУУУУУ

_________________
www.omskstaffvita.narod.ru

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и УДИВИТЕЛЬНА!!!

korle чуть не описалась!

_________________
Ангел - это всего лишь кеесхонд с крыльями
www.keeshond.ru

_________________
Ангел - это всего лишь кеесхонд с крыльями
www.keeshond.ru

_________________
Питомник "Из Дома Рейчел" щенки Вест Хайленд Вайт Терьера и Силихем Терьера . кобели для вязок.89533910293

_________________
Питомник "Из Дома Рейчел" щенки Вест Хайленд Вайт Терьера и Силихем Терьера . кобели для вязок.89533910293

«ОН» мне кажется я становлюсь бабой
«ОНА» чего это?
«ОН» я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого???
«ОНА» дура)
«ОН» дура.... согласен


«ОНА» нет так отношения не строят, надо все решить
«ОНА» просто мне тоже нелегко
«ОН» просто все в мире уравновешенно
«ОН» я плохой- ты хорошая
«ОН» я не красивый- ты красивая
«ОН» я умный ты..... красивая


«ОНА» И что делать с этой программой??
«ОН» Установи и крякни
«ОНА» Установила и крякнула ниче не работает
«ОН» Ты как крякала?...
«ОНА» Как уточка)


«ОНА» нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
«НЕКТО» а он что?
«ОНА» а он ныл, бубнил и жрать просил...


«ПЕРВЫЙ» ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
«ВТОРОЙ» Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
«ПЕРВЫЙ» КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
«ВТОРОЙ» Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
«ПЕРВЫЙ» НУ ДАВАЙ
«ВТОРОЙ» слово: "полевой"
«ПЕРВЫЙ» ТРАНЗИСТОР
«ВТОРОЙ» бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
«ПЕРВЫЙ» suka, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


«ОНА» Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
«ОН» Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)


«Lexus» ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR= Чего это?
«Lexus» Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR= Ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
«Lexus» Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:)


«hochoolaski» Брюнетка, у тебя ник такой, чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
«Брюнетка» НЕТ БРЮНЕТКА
«hochoolaski» ясно


«!» все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)


«!» Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго", заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

_________________
www.omskstaffvita.narod.ru

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА и УДИВИТЕЛЬНА!!!

_________________
Ангел - это всего лишь кеесхонд с крыльями
www.keeshond.ru