|
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
Сидят волк, лиса и медведь и общаются:
- Лиса, ты чего такая побитая???
- Да вот, кормилась несколько месяцев цыплятами в курятнике, хозяин заметил - еле убежала!
- А ты, волк, почему побитый?
- Да вот, кормился несколько месяцев на пастбище ягнатами...чуть не поймали, еле ноги унёс!
А медведь сидит такой толстый и весёлый и улыбается...
- А ты, Миша, где был???
- А я на стройке в Москве жил...Кто там тех строителей считает!
Два друга:
-Ты молишся перед едой?
-Нет моя жена хорошо готовит.
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
Идет мужик по лесу... дожь , ветер, ночь... замерз весь,
смотрит - машина стоит.Подошел, в окошко смотрит - никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то ,порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну класс!!! Я толкаю а он едет!
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну ладно! Ты папа, я мама...
- Вот я пришел с работы. Ну, фигли ты расселась?.. Подними наконец-то
задницу и дай ребенку мороженое!!!
Мудрость: проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть...
Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже.
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку.
Абрамович Медведеву:
А: - А можно я уйду с поста губернатора Чукотки и уеду из России навсегда?
М: - А как же добрая русская традиция посидеть надорожку?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель",
автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик
"Вазелин".
Алма-Ата.
Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и
невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда.
Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! -
Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков
знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же
тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!!
Печальный отголосок праздника:
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
А Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и
вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит -
жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ?"
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Грёбаные дельфины!
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.
На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..."
Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет:
- Лети, лети, от всех не улетишь!..
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам, ты больше слушай!.. соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, тот сразу жених...
Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!
Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
В отпуск идут в основном по двум причинам: либо поправить здоровье, либо растранжирить последние его остатки.
Женщина задает мужчине вопрос, потом сама на него отвечает. А потом начинает объяснять, почему он ответил неправильно.
Вьетнамский студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
Меня с работы выгонят скоро! 
Поднимаешь настроение здорово!!! 
