НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Olga,

_________________

Пример объявления "продам"

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕЛУДКА ПОСАЖЕННОГО НА ДИЕТУ (читать всем худеющим)

Понедельник
УТРО. Та-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Э-э-э.... нет уж, красавица засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР. ЖРАТЬ ХОЧУ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!
НОЧЬ. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой...

Вторник
УТРО. Та-а-ак!... Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Наталья Крачковской...
ДЕНЬ. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает импульсы в задницу... Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... Или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить...

Среда
УТРО. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... Бу-урллл...
ДЕНЬ. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, а-а-а! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг
УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что поташнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один как дурак.
ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником - они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ. Эти дуацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу, - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там восемь метров, а я один...

Пятница
РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы.
УТРО. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
ОБЕД. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком..
ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она выглядит отлично! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Ну-у-у-у, б-у-р-л-л-л... Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта... ик? Мартини... бу-бур-л-л-л... О, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, вс-с-се под контролем!..
НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ВСЕ, ВСЕ НАРУЖУ! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете! О, господи, будь как дома!

ИНСТРУКЦИЯ СОБАКОВОДУ К ПОСЕЩЕНИЮ ВЫСТАВКИ СОБАК.

1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны
при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере,
трое других машин не могли выбраться потом со сточнки без Вашего участия.
2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе
с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть
проход участникам выставки в начальном классе.
3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет,
то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить
маленькую склоку настоящему хозяину скамейки,
когда тот вернется и попросит Вас освободить место.
4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке
нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш
пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить
ей хорошенькую взбучку.
5. Забудьте взять с собой воду:
Вы можете взять ее у соседа без его разрешения.
6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных,
чтобы они могли кормить ими собак других участников.
7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением,
природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте,
в таком как середина выставочного ринга.
8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь
выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте
колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки.
9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку.
Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи.
10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград:
если Вы победили, то сразу должны дать всем понять,
что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак.
Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом.
Если Вы остались третьим, то разорвите полученный
диплом и выбросьте через левое плечо.
Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то,
что от него осталось.
Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход
должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта.
11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно,
особенно если Вас постигнет неудача.
Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент,
когда там выступают лучшие собаки.
12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи:
к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте
бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д.
13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем,
что придется собираться и другим участникам,
чтобы позволить Вам покинуть эту выставку.
Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки,
что судья смотрел не на тот конец поводка,
и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Нашла в инете очень интересную весчь!



Kак надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

КАРТИНКА С ВЫСТАВКИ

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

_________________

Marleon
А у вас и черныш есть?

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

нет, это не у меня... это у Ефремовой Елены - у нее несколько тоев и ЧЕРНЫШ!

_________________

Люблю чернышей!!

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Просто Умора! http://drblack-saint.livejournal.com/26177.html

_________________
Кинологический питомник "МЕРСИ РЮСИ": http://toy-toy.sitecity.ru/

БаловницаНе хило

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Смотрите , не отрываясь на 4 черные точки в центре изображения в течение 30-ти секунд. После закройте глаза, запрокиньте голову, откройте глаза и посмотрите на потолок (иногда надо пару раз моргнуть). Хотя лично я увидела "это" не открывая глаз, просто закинув голову.
Я это делала в светлую часть суток, так что в темноте ниче не обещаю

А вот еще прикол:

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая - моя спокойная.

Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.

Твоя собака худая - моя поджарая

Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.

Твоя собака нервозная - моя игривая.

Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.

Твоя собака избалованная - моя член семьи.

Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.

Твоя собака плохо двигалась в ринге -

моя двигалась по плохому покрытию.

Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.

Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.

Твоя собака линяет - моя переодевается.

Твоя собака течет - моя взрослеет.

Твоя собака лает на соседей - моя общительная.

Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.


Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны

Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна

Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня

Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки

Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться

Твоя собака сгрызла все растения-моей не

Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

хватает витаминов

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!

Почему я не женат. Откровения холостяка

1. Придется после работы бежать домой. А я пива хочу с друзьями.
2. Субботняя рыбалка дело святое, не сметь мне перечить.
3. Я не хочу таскаться в магазин за всякой ерундой.
4. Да надо делать ремонт, а мне наплевать.
5. Маленькая зарплата, кого это волнует.
6. Отстаньте от меня со своим сексом, я спать хочу.
7. Дорогой, я беременна. .. Все, конец света, тушите свет.
8. Уделять внимание только жене, а другие женщины то же хороши.
9. Ночевать дома – это просто стыд.
10. А у Васьки сегодня день рождения…
11. Едем к теще копать картошку. Попытка дать денег на покупку картошки не увенчалась успехом. Копаем.
12. Выкопали 3 мешка. Деньги на покупку картошки взяли.
13. Куда постоянно деётся пульт. Он где-то здесь валялся.
14. Ношу рубашку всего 1 неделю. Она ещё совсем чистая.
15. Прошло 2 недели. Стирать не мужское занятие.
16. Я не сантехник и ключ в руках не держал.
17. Гараж мне милее дома родного.
18. Зачем покупать шубу, ей всего 10 лет.
19. Опять подарил не то…
20. Тратить деньги на цветы пошло, они через день завянут

_________________

Вот, что нашла :


А у нас - проверка глаз!
А у вас?


Вы проверены по сердцу?
Сплетни все, здоровый он!
И не надо тут при всех
говорить про лохотрон
Мне смешно на ваши тесты
Вот я, - просто Чемпион!

Привезли меня оттуда
И с бумажкой именной
И без ваших вот проверок
Стал я экстра племенной

У меня большая морда,
Грудака так на двоих
Раз пошла такая мода
Подзадвинем всех своих

Собираемся на шоу
Жалко ноги отвалились
И провислая спина
Ой, там люди появилсь,
Мать! спасай скорей меня!!!!

Я не трус, но очень страшно
Ааааааа, сюда они идут
Фух, остынем... Не опасно.
то ж свои, мне есть несут.

Ой кольнули препарату
хорошо то стало как
хоть чуть туть не щемит попу,
можно прыгать и скакать

Вот приехали туда мы
Боже это же кошмар!
Мне туда входить придется????
Не пойду! Мне страшно там!!!

Хорошо, подходим к рингу.
Кобелей всех убери!
позасели по проходам,
Меня нервируют они.

Мама СОС, отставить ринги
Дома зуб я свой забыл!
Ах взяла ты мне пластинку
Ну вставляй,что б я красивым был.

Вышли в ринг, стою тихонько
Мам держи ее скорей!
Да не голову хватай ты,
Попа падает моя!!!

Как зачем она упала?
Силов нет держать ее
Нету больше препарата,
действо кончилось его.

Вот, бежать сейчас придется
больно ж мне - не побегу
Мамка дядьке улыбнется,
А я бошку покажу

Посмтрел тот дядька бошку,
грудь пощупал- огогоо
Постоял еще немножно
ВОВ нам дал, и мы того!

Просят нас тут задержаться
Но уходим тихо мы
нам домой скорей добраться
там невесту привезли!

Что нам тесты, что здоровье,
Ну ка девки, стройся в ряд!
Ща таких же чемпионов
напложу я вам отряд!

А вы тесты, тесты, тесты...
кёрунг, диспла, ой-ой-ой
но идут ко мне невесты
весь я экстра племнной.

_________________
Питомник "King's Tale"