Юта, так нельзя!
Меня с работы выгонят скоро! 
А вообще, УМНИЧКА!
Поднимаешь настроение здорово!!! 
| НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ https://etizveri.ru/ |
|
| АНЕКДОТЫ! https://etizveri.ru/topic31.html |
Страница 2 из 5 |
| Автор: | Юта [ 14 июл 2008, 04:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет. |
|
| Автор: | Юта [ 14 июл 2008, 04:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да? |
|
| Автор: | Юта [ 14 июл 2008, 04:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Особенности национального Нового года. 31 декабря. Оливье дорезала, курица готова,пюре готово, фрукты помыла,квартиру убрала, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, ещё упадёшь-скормлю бешеной корове. Ну ,где вы, гости дорогие, приходите,блин.садитесь,жрите. 1 января. Диван-холодильник-диван-холодильник-диван.Чародеи,гардемарины, Максим Галкин,Женя Лукашин..... Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.Ёлка, тварь, стоять!А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели? Странно..За Новый год! 3 января. Диван-холодильник-диван-холодильник-диван. Але,привет. К тебе? Нууу... Это ж надо движения совершать.Ну ладно,еду. Жратву надо? Ну тогда с меня мандарины.Предлагаю тост, ну , сами знаете. 4 января. Состою из оливье,а вместо мозгов мандарины.Минералочки бы. Ой, здрасте! Какими судьбами?Мимо бежали, погреться решили? Ну проходите. За Новый год!!! Видела как кошка залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри.Пора завязывать с праздниками. 5 января. Мам,пап привет!С Новым годом вас, дорогие! Всего вам превсего! Мам, если я съем холодец, я тресну прямо на стол и у меня желудок через уши на волю полезет.Нет! Никаких салатов!!Я беременна оливье-хотите такого внука?Оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанское выпью, но только как обезбаливающее-Я ЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ЖИВОЙ ОТСЮДА Я НЕ ВЫЛЕЗУ! 6 ЯНВАРЯ. СВЕТЛЫЙ ПРАЗДНИК! Сочельник. Оливье дорезала,курица готова, пюре готово,квартиру убрала, фрукты помыла, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие.Оставьте ёлку лежать, у неё как у всей страны-спячка. Ну давайте, символически, за Рождество! За Рождество! С Новым годом!! Давайте! 7 января. Диван-диван-диван. Ооо, моя голова.. 8 января. Але, уже едете? Гадать? Только без мартини, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж, рожу ребенка, уеду за границу-за это надо выпить. Есть водка и минералка. Предлагаю продолжить гадания! 9 января. Кошка, выходи, больше не буду. Здрасте, опять вы? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть. Чай будете? С тортом.Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай. Ух ты, какой чаек вкусный, кому ещё? 10 января. Так.Это моё рабочее место. А кем я работаю? Блин, где же должностные инструкции? |
|
| Автор: | Ева [ 14 июл 2008, 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юта, так нельзя! Меня с работы выгонят скоро!
А вообще, УМНИЧКА! Поднимаешь настроение здорово!!!
|
|
| Автор: | из дома Элфриз [ 14 июл 2008, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юта так же нельзя, у меня аж щеки болят.
|
|
| Автор: | Юта [ 14 июл 2008, 23:07 ] |
| Заголовок сообщения: | |
нУ ВОТ, ПРОСМЕЯЛИСЬ, ВОТ ВАМ ЕШЧО. 
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера! |
|
| Автор: | Юта [ 14 июл 2008, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Как развлечься в супермаркете... 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!". 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?". 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!". 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!". Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/057 |
|
| Автор: | Юта [ 14 июл 2008, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | из дома Элфриз [ 14 июл 2008, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ну и как помогает?
|
|
| Автор: | из дома Элфриз [ 14 июл 2008, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Юта писал(а): Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. Юта писал(а): Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима". Жесть
|
|
| Автор: | Юта [ 14 июл 2008, 23:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
из дома Элфриз писал(а): Ну и как помогает?
Лен, а ты попробуй
|
|
| Автор: | из дома Элфриз [ 14 июл 2008, 23:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Да я лучше на слово поверю
|
|
| Автор: | Юта [ 07 авг 2008, 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидят пьют патологоанатом и травматолог. Травматолог говорит: - Пойдём, моих пациентов проверим? Патологоанатом в ужасе отшатывается: - Не пойду! Они шевелятся!..
|
|
| Автор: | Юта [ 10 окт 2008, 21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. Сидят волк, лиса и медведь и общаются: - Лиса, ты чего такая побитая??? - Да вот, кормилась несколько месяцев цыплятами в курятнике, хозяин заметил - еле убежала! - А ты, волк, почему побитый? - Да вот, кормился несколько месяцев на пастбище ягнатами...чуть не поймали, еле ноги унёс! А медведь сидит такой толстый и весёлый и улыбается... - А ты, Миша, где был??? - А я на стройке в Москве жил...Кто там тех строителей считает! Два друга: -Ты молишся перед едой? -Нет моя жена хорошо готовит. - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время. Идет мужик по лесу... дожь , ветер, ночь... замерз весь, смотрит - машина стоит.Подошел, в окошко смотрит - никого. Дверцу попробовал - открыта машина, залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то ,порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну класс!!! Я толкаю а он едет! Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну ладно! Ты папа, я мама... - Вот я пришел с работы. Ну, фигли ты расселась?.. Подними наконец-то задницу и дай ребенку мороженое!!! Мудрость: проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть... Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже. Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом" Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"... Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было. Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку. Абрамович Медведеву: А: - А можно я уйду с поста губернатора Чукотки и уеду из России навсегда? М: - А как же добрая русская традиция посидеть надорожку? На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин". Алма-Ата. Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! - Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!! Печальный отголосок праздника: Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. А Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця" Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке... Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке: - Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!! - Бонд. Джеймс Бонд! - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм. - Мам! Я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать! Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы! Иначе как понимать строчки Лермонтова: "... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ?" В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Грёбаные дельфины! - Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило. На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..." Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет: - Лети, лети, от всех не улетишь!.. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря... В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мам, ты больше слушай!.. соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, тот сразу жених... Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!! Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой. В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис... В отпуск идут в основном по двум причинам: либо поправить здоровье, либо растранжирить последние его остатки. Женщина задает мужчине вопрос, потом сама на него отвечает. А потом начинает объяснять, почему он ответил неправильно. Вьетнамский студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание. Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. |
|
| Автор: | Юта [ 10 окт 2008, 22:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить... - Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа. |
|
| Автор: | Юта [ 13 окт 2008, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. Сидят волк, лиса и медведь и общаются: - Лиса, ты чего такая побитая??? - Да вот, кормилась несколько месяцев цыплятами в курятнике, хозяин заметил - еле убежала! - А ты, волк, почему побитый? - Да вот, кормился несколько месяцев на пастбище ягнатами...чуть не поймали, еле ноги унёс! А медведь сидит такой толстый и весёлый и улыбается... - А ты, Миша, где был??? - А я на стройке в Москве жил...Кто там тех строителей считает! Два друга: -Ты молишся перед едой? -Нет моя жена хорошо готовит. - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога. Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время. Идет мужик по лесу... дожь , ветер, ночь... замерз весь, смотрит - машина стоит.Подошел, в окошко смотрит - никого. Дверцу попробовал - открыта машина, залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то ,порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну класс!!! Я толкаю а он едет! Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну ладно! Ты папа, я мама... - Вот я пришел с работы. Ну, фигли ты расселась?.. Подними наконец-то задницу и дай ребенку мороженое!!! Мудрость: проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть... Женщина без макияжа это все равно что мужчина в макияже. Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет... Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом" Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"... Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было. Сидят две блохи, мечтают: - Вот разбогатеем, купим себе собаку. Абрамович Медведеву: А: - А можно я уйду с поста губернатора Чукотки и уеду из России навсегда? М: - А как же добрая русская традиция посидеть надорожку? На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин". Алма-Ата. Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда. Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! - Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский!!! Печальный отголосок праздника: Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели. В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. А Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця" Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке... Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке: - Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!! - Бонд. Джеймс Бонд! - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм. - Мам! Я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать! Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы! Иначе как понимать строчки Лермонтова: "... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ?" В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Грёбаные дельфины! - Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило. На столбе объявление: "ЛЕЧУ от ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ..." Подвыпивший мужик читает и ехидненько так бормочет: - Лети, лети, от всех не улетишь!.. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря... В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп. Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным тоном: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мам, ты больше слушай!.. соседи тебе расскажут: у них как с кем переспишь, тот сразу жених... Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!! Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой. В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день. В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис... В отпуск идут в основном по двум причинам: либо поправить здоровье, либо растранжирить последние его остатки. Женщина задает мужчине вопрос, потом сама на него отвечает. А потом начинает объяснять, почему он ответил неправильно. Вьетнамский студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание. Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. |
|
| Автор: | Marleon [ 28 окт 2008, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ПОРЖАТЬ: А Н Е К Д О Т Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет.. достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
|
| Автор: | Юта [ 11 дек 2008, 23:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! |
|
| Автор: | Юта [ 11 дек 2008, 23:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ветеринарная лечебница.Сидят три кобеля.Первый грустно вздыхает и говорит -Эх,вот угораздило меня ...Сижу дома на коврике,а тут сосед заходит.А я,дурак взял его и за ногу укусил... -И что? -Что,что...Усыплять... -А я,говорит другой,гулял с хозяином по парку,а тут спортсмен мимо пробегал....Ну я его за задницу и ухватил... -И что.усыплять? -Усыплять...-А я,говорит третий,лежу дома,ни кого не трогаю.А тут хозяйка полы помыть решила.На корточки встала,халат задрался,ну я и не выдержал..Пристроился сзади и.... -И что,усыплять?! -Нет,КОГТИ СТ� ИЧ. |
|
| Автор: | Marleon [ 12 дек 2008, 01:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЮТА, ты, как всегда - НА ВЫСОТЕ!!! ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ!!!
|
|
| Страница 2 из 5 | Часовой пояс: UTC + 7 часов |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|