НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ

Все о наших домашних любимцах! Собаки, кошки и другая живность...
Текущее время: 25 сен 2026, 12:43

Часовой пояс: UTC + 7 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1148 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 58  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 окт 2008, 23:30 
Не в сети
"ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ"
"ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 июл 2008, 19:32
Сообщения: 113
Откуда: г. Омск
Юта
zzz 016 zzz_028

Я не устану повторять - Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!!!!!!!!!! :Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 00:01 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
Омка писал(а):
где вы все это берете?

В интернете :grin: :grin:

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 00:02 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
Алена писал(а):
Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!

Я тебя тож :oops: :oops:

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 20:36 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
Улучшатель настроения!!1 Для тех, кому грустно!!!
http://lucky-name.ru/imaje/mile.swf

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 20:39 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
79 фраз, подслушанных в парикмахерской

--------------------------------------------------------------------------------

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный.

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
_________________

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 20:45 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
Как я каталась со своеё лучшей подругой на машине. Она только села за руль...Этим всё сказано...
Изображение

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 20:47 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
Рассказанная история.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 1,5 гривныза проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера:
- Ну и где этот козёл?!?!! - к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
- И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная… - Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит:
- М-ля!!! Какого хрена мы ждем этого разгильдяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! - Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места.
В маршрутке воцарилось зловещее молчание. Я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал:
- Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!! Ответ:
- Да мне нас...ть, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х.. меня кто найдет!!! - Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал:
- Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем.
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Рассказ немного подредактирован, ввиду избытка ненормативной лексики.
_________________

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 21:09 
Юта
а по какому адресу?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 21:13 
Не в сети
"ПРОФИ"
"ПРОФИ"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2008, 16:09
Сообщения: 887
Откуда: МО
Юта , хорошие приколы, особо с маршруткой понра! :ROFL:

_________________
Кинологический питомник "МЕРСИ РЮСИ": http://toy-toy.sitecity.ru/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 21:17 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
Омка писал(а):
а по какому адресу?

Да везде помаленьку, в основном на собачьих форумах. Или можно в поисковик выкидывать, например фразу "смешные фото животных". :smile: А ТАМ..ЧЕГО ДУША ПОЖЕЛАЕТ :smile:

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 21:20 
Юта
спасибо!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 окт 2008, 21:26 
Не в сети
"СПЕЦ"
"СПЕЦ"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 сен 2008, 20:13
Сообщения: 326
Юта

:grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 окт 2008, 11:08 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:25
Сообщения: 1954
Откуда: г.Омск
Юта писал(а):
Как я каталась со своеё лучшей подругой на машине. Она только села за руль...Этим всё сказано

:lol: :lol: :lol: :lol: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :grin: :grin: :grin:
Я тебе отомщу-у-у-у.........

_________________
п-к мопсов "ИЗ ДОМА ЭЛФРИЗ"
http://mops-omsk.ru/
"Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку,
он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет."
( Фаина Раневская )


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 окт 2008, 12:58 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
из дома Элфриз писал(а):
Я тебе отомщу-у-у-у.........

НЕ НАДО , Я БОЮСЬ :grin: :grin: %) %)

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 окт 2008, 13:16 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и изводит медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами...

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей...

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша не прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и пакостит в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 окт 2008, 13:17 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
Дневник одноклассника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 окт 2008, 13:19 
Не в сети
модератор раздела
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 май 2008, 23:14
Сообщения: 1402
Откуда: Омск
ПИСЬМО ТЕЩЕ ОТ ЗЯТЯ-АФРИКАНЦА
Здравствуй, мой дорогой тёщьча!
Твой дочка Верушка и я доприлетели хорошо.
Моя страна Бери-Берия есть совсем горячий. Наконец, я нагрел себя больше не
дорожу, как 4 лет подряд на Россия, а с горячий Верушка всё время выливается
вода через кожа, она есть тетерь солёный и худая. Моя племя недовольная стала.
Раньше она кушала все мои пухлые жёны, когда я разводил с ними.
Верушка на Россия смелая всё время, а здесь плакает. Я ей кормлю лучше всех:
самый тольстый червяк для Верушка, самый крупный саранча для Верушка,
самый жирный змея для моя Верушка. На её шея я уже навешал все буса
от моя мама и от моя бабушка. Много, сколько все пальцы на ноги и на руки,
а она не есть довольная. У меня буса больше нету, но я буду все мои сестра
убивать и их буса для Верушка принести.
Моя папа есть король, поэтому самый большой циновка у меня.
И хотя там ещё мои 4 жена легают, но Верушка
хорошо всегда помещайся. Я её середина налагаю, чтобы скорпиона ей не кусала. А
Верушка плакает. Дорогой тещча, написай Верушка, чтобы глаза не мочила, а
то на мокрый глаза у нас всякий муха насаживается и яйца кладает. Я свой
Верушка лублу и работай не даю. Она только сиди и всякий зверь от шкура
чисти, и ешчо одежда из неё делай, а что внутри варит и кушаем. Сейчас
зверь совсем мало-мало попадайся - последний недель всего один жираф убивай, один
бегемота и один слон. Другая работа ей нету. Я ей самый великий кусок
кормлю, а она целый день туалета сидит, еда у неё не держится. Уже ни один
чистый места под дерево не остался, везде Верушка сидел. Моя папа - король
хочет весь свой страна на другой чистый места переехать, а то муха много.
Верушка не есть аккуратный - все платья свои порвал, когда за дрова в
джунгли ходит, много дырка платье делай. Я уже ей такая большая шкура от
шакал для юбки принёс, ешчо совсем свежий, а она плакает и своя дырка
надевай. Моя папа ее уважай очень, кроме его семь жена только Верушка
лубит. Говорит, што свои черные жены ночью не разглядает, а Верушка белая, в
темнота сразу находи можно. И я толоко ее находи все время. Моя папа -
король, а она плакает. Моя папа. для переговоры самая толстая министра из
Европы приглашай, самая вкусная для Верушки приглашай. Я с Верушка всегда
советоваться, кого убивай, куда война ходи, кого ешь, кого ешь не надо.
Я Верушка лечи, когда её нога боли, я его самая большая муравейник сажай - все муравей ей кусай,
от кислота нога не боли. А Верушка плакает. Когда университет Лумумба вместе учили, ее
глаза сухая была, муха не садился.Я её спроси, чего её здесь не хватает, а она мне говори,
что платки носовые кончили, стирай вода нечем, плакать нечем.
Дорогой тёшча, пришли Верушка платки много-много. Я тебе целуй, ты ко мне приезжай на каникула.
Циновка большой, твой места хватит. Моя папа тебе тоже на свой ценовка хочет.
Твоя зятя Намонго Панга Сангаракумба, инжыиер-илектрик, прынц.

_________________
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону - и пошла дальше!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 окт 2008, 13:27 
Не в сети
МОДЕРАТОР ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 20:00
Сообщения: 14558
Откуда: владелец питомника "ОТ МАРЛЕОН ДУСВИК" г. Омск
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :Yahoo!:

_________________
Изображение
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2008, 04:01 
Не в сети
МОДЕРАТОР ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 20:00
Сообщения: 14558
Откуда: владелец питомника "ОТ МАРЛЕОН ДУСВИК" г. Омск
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.


-Никогда не спорь с уставшей женщиной.


-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.


-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.


-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)


-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)


-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)


-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)


-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)


-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)


-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)


-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)


-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)


-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.


-Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.


Счастье за деньги не купишь, но за них можно приобрести прекрасные его заменители.

_________________
Изображение
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 ноя 2008, 04:05 
Не в сети
МОДЕРАТОР ФОРУМА
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2008, 20:00
Сообщения: 14558
Откуда: владелец питомника "ОТ МАРЛЕОН ДУСВИК" г. Омск
Высказывания Фаины Раневской

Hа голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Женщины,
конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла
голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Если женщина
идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с
гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит
голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть
голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Глядя на прореху в своей юбке: Hапора красоты не может сдержать ничто!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Hа вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Hет, я просто так выгляжу".

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить - врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Hастоящий
мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и
никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит
дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое го*но? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло

_________________
Изображение
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1148 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 58  След.

Часовой пояс: UTC + 7 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB