НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ :: Просмотр темы - ПРИКОЛИСЬ!!!

НАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ https://etizveri.ru/

ПРИКОЛИСЬ!!! https://etizveri.ru/topic30.html	Страница 43 из 58

Автор:	Galatea [ 27 мар 2011, 15:52 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	VITMAR`S [ 28 мар 2011, 01:55 ]
Заголовок сообщения:
Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь: Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.. Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец! Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток… Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это МЫ на 80 % состоим из запивки! Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим «горько» и «занято». Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес». Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?». Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Это наши футболисты играют во что-то другое… Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. Это мы можем поймать на рыбалке белочку. Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. Это у нас единица измерения пива — ящик. Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды. Только наши лифты — еще и туалеты. Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это наше образование самое высшее, а школы самые средние. Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это мы придумали не клеить обои за шкафом. Это мы строим города вокруг памятника Ленину. Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у нас на животе вместо кубиков — шарики. Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ». Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть. Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин. Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом. Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у нас секс в командировке не считается изменой. Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках. Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев. Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной. Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. Это в нашей стране можно бесплатно работать. Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку. Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один. Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать. Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б. Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью. Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января. Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. Это у нас ёлки накрываются звездой. Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем». Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть. Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот. Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок. Йто американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок. Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками. Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон. Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении. Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг. Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать. Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет. Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца. Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться. Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша" , но в сётаки она НАША!!!!!!

Автор:	Рада [ 01 апр 2011, 11:23 ]
Заголовок сообщения:
СОВЕЩАНИЕ: Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Автор:	korle [ 01 апр 2011, 13:11 ]
Заголовок сообщения:
Рада Модель нашей жизни...

Автор:	Джессика [ 08 апр 2011, 12:18 ]
Заголовок сообщения:
Ну что народ?Страна дождалась!!! 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР.... а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Автор:	Galatea [ 09 апр 2011, 19:36 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Рэйчел [ 18 апр 2011, 03:02 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Рэйчел [ 18 апр 2011, 03:14 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Рэйчел [ 18 апр 2011, 03:17 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Рэйчел [ 18 апр 2011, 03:19 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Джессика [ 20 апр 2011, 10:57 ]
Заголовок сообщения:
очень советую посмотреть это видео http://www.youtube.com/watch?v=L_o0NMFf ... r_embedded

Автор:	из дома Элфриз [ 21 апр 2011, 17:40 ]
Заголовок сообщения:
Джессика писал(а): очень советую посмотреть это видео супер И посмеялась и всплакнула.

Автор:	ФЛЭШ [ 22 апр 2011, 00:27 ]
Заголовок сообщения:
Джессика Спасибо! не оскудеет земля наша талантами

Автор:	Natusik_S [ 24 апр 2011, 00:10 ]
Заголовок сообщения:
Видимо очень смешной анекдот рассказали

Автор:	Galatea [ 24 апр 2011, 17:30 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	VITMAR`S [ 29 апр 2011, 23:04 ]
Заголовок сообщения:
О чем думают женщины.... *Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... **Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Автор:	Avrora [ 30 апр 2011, 12:47 ]
Заголовок сообщения:
VITMAR`S,

Автор:	Александр Першин [ 01 май 2011, 00:01 ]
Заголовок сообщения:
Новые ездовые породы

Автор:	Рэйчел [ 03 май 2011, 14:13 ]
Заголовок сообщения:
Александр Першин Вы лучше посмотрите на ютубе как джек расселы,йорки,керны и вообще мелкие породы на рукав ходят вот это точно прикольно! ну типа вот такого! http://www.google.de/search?q=Claudia+R ... d=0CCUQqwQ

Автор:	Александр Першин [ 03 май 2011, 17:04 ]
Заголовок сообщения:
С У П Е Р !!! Хоть и посмеялся от души , но... Достойно уважения !!!

Страница 43 из 58	Часовой пояс: UTC + 7 часов
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/